昨天輔導員來看我們排的舞蹈，
我被拿出來說了幾次。
事實上我是一個超自卑的人，
就算是練舞時我也不敢看著鏡子中的自己，
因為我覺得自己很丑很沒自信動作很猥瑣。
起初被輔導員說我的動作很小氣放不開，
於是我便跟自己說，算了，豁出去吧。
雖然我知道跳舞是越放得開越敢做才越好看，
這個道理誰都懂，可是我就一直沒那種膽量。
說到底，還是自卑作怪。我很羨慕為什麽其他人那么敢扭。
我卻不敢。
於是動作加大了點，輔導員又說我動作協調有問題。
等到我動作有改善了，她就稍稍地肯定一下。
接著說，我得表情太不行了，整天板著臉對著別人。
兇巴巴的樣子。
笑？我應該怎么笑？我已經幾年沒笑過了。
當時以為拆了牙套就可以露齒笑了，
誰知新的問題又出來了，這幾年的牙套生涯已經把我的牙肉弄壞了，
笑的時候不注意會露出難看的牙肉。
確實，我不喜歡笑。
但是，爲了得到這次表演機會，我又打算豁出去了。
笑就笑吧，丑就丑了。
要自信的話，先從肯定自己的微笑練習起。
如果人生只是浪費在唉聲嘆氣上，那也太可悲了。
上個星期我很傻，爲了即將到來的日語考試，
我每天吃也憂，睡也憂，常常無緣無故還會想哭出來。
這種感覺是我在高半夜凉初透考前也不曾有過的。
有時會質疑自己是不是患上了輕度的憂鬱癥。
的確，人在清醒積極的時候說的道理比唱歌都好聽。
可是，要是被壓在無名的抑鬱下，平時的大條道理全部無影無蹤，
天很黑，未來很迷惘，夢想很遙遠，自己很沒用。
恍然回神過來，原來自己悲春傷秋的時候時間就這樣沒了。
我問自己，我在幹嘛？
擔憂會使自己更好使嗎？會令我學到更多東西嗎？
很多人安慰過我，同學啦網友啦家人啦，
我好像個乞丐一樣去苛求別人的慰藉。
把自己弄得好可憐。
真犯賤。
然後我跟自己說，人家不是義務來安慰你。再這樣下去，
別人都覺得我無藥可救了，話都不想跟你多說一句了。
剛剛看了《魯豫有約》的一個訪談。
其實每個人的成功真的都很艱難。
但是她們失敗著并奮鬥著。
我一遇到挫折就放棄了，是不是很該死。
虧自己還覺得自己心理承受能力不錯，
這正好打自己嘴巴。
我19歲了。說年輕不年輕說老也不可能，
有什麽可怕。未來那么多挑戰。
儘管我現在覺得自己的夢想特遙遠，
但我一定要堅持下去。
機會在等著我。
一定要樂觀。
一定要微笑。
一定要堅強。
世上本無事，庸人偏自擾。
我以後再也不需要你們安慰我了。
我要走出陰影！！！
這段日子來我習慣隱身，原來沒有人去打擾你，
真的感覺特爽，特別是與你沒多大關係而且老纏著你的人。
以前我很鄙視別人隱身。
明明在線，卻要顯示黑色頭像，
裝出一副只有我找人聊天沒有人找我聊天的高姿態。
屁。誰稀罕和你聊天。
又或者是爲了逃避某某某，所以隱身。
找藉口。你看誰不順眼，你怕見到誰上線會尷尬，
你不乾脆把他給刪了嘛，或者拖黑阻止接受信息都行。
幹嘛非要隱身呢。
上一年某人對我說，哎呀慘了，某某上線了，我要趕快隱身，
要不給她看見我，我有排煩啦。
之後呢？
我變成了他對我隱身的對象。
所以，我直接把他拖黑了。
你不想和我說話便罷。
我就一輩子都不和你說。
然而現在開始我都開始隱身了。
或許態度改變了又或者是其他。
我感覺線上的所謂朋友啊同學啊所有人都跟我沒關係。
最多的是問下近況啊隨便聊聊家常啊吹吹水扯淡等等。
聊完之後我會覺得好空，我們聊天的目的是什麽？
好像只是為了打發時間。
三八回來的小道消息與我有甚關係？
我幹嘛要裝出樂意聽的表現。
我。不想和你們浪費時間。
然後，我的角色轉換了過來。
我變成了那個很高姿態的某某某。
只有我找你說話，你不能隨時隨地地找到我。
那些你不想理會的人和留言，可以直接地把它們忽略掉。
等事後在跟他們說，
噢。對不起，我很久沒上線了。沒看到。
然後他們會信以為真。
沒有人騷擾。
其實很安靜。
不用看著看著電影要去回覆留言，
不用學習的時候被中斷。
所以，都別來煩我。
如果这世上有一个人--哪怕只有一个人
他或她是全心全意为我好
我就已经心满意足了。
可问题是
这人是谁
在何方？
拖着下巴眼定定地看着电脑上的时钟猛缩一下。
23：59变成0：00。
qq马上有反应，手机立马收到一条信息。
真的，有点感动，于是，有一刻是发自内心的笑。
还真的有人陪我倒数呢。
这就够了不是吗？
谢谢。
我的博客背景音乐是一首哀曲，
好像很不应景。
没所谓呢，没所谓呢。
谢谢。
不打算在线等祝福了。
反正记得的总会记得，不记得的怎么提醒都不会上心。
就快了，有点怕怕。
记得上年我没亲眼见证倒数，那是我还在浴室，
赶忙出来已是零点零二分。
QQ上早就有了祝福，相继手机。
今年，你猜有谁呢？
恰好赶上的今天学校不断网，
可能是想给个机会我接受别人的祝福吧。
老实说，不太需要。我自己祝福自己。
19岁了，要勇敢，忘记过去不好的事。
要自信，大方往前走。
要。
令人刮目相看！
紫囝加油！加油！
江莹。
1989.7.5--2008.7.5。
自己祝自己生日快乐。
开心点吧，小紫。
19岁了。
一字头的最后一年。
不要给自己留下任何遗憾。
我爱自己！
我真的爱你们。
再生&幕幕。
在听摩天轮。
心中翻滚着曾经的一幕幕。
泪下。
我想现在有必要写这篇日志。
倒数的日子，逐渐迎来我的19个诞辰纪念日。
大多数人逢19年的生日，新历旧历会重叠到同一天。
如轮回般。
我的第一个轮回，注定要在这个无趣的校园度过。
我的生日，其实是不需要太多人的祝福的。
泛滥的形式语句比不上几句肺腑之言。
忽然酝酿不出什么话。
这样就一年了。
不，应该说，这样就四年了。
2004至今。我仍然很惦记那个美好的夏天。
在小四刻下来的幸福时光。浮草版块。
很多不认识的人，因为喜欢同一个人，走到了一块。
这无疑是种缘分。
认识了两个在我生命中很重要的人。
再生妹妹。
如果不是昨晚看到她发给我的照片，我还没意识到她长大了。
就那么一瞬间我想哭。
曾经的2004，
在一个黑夜，我因为弄丢blog代码，把博客的东西都删掉了，
那时我很难过很慌乱，但是有她，在顶着妈妈连连催促下还陪着我；
她见证我等待中考成绩；
她见证我步入高中；
我看着她中考，陪她等成绩；
高中时间有联系，不过越来越少，
记得有几次信息，我都是和她谈我的感情故事。
因为我不信任身边的人，所以她总是我的聆听者。
去年她见证我面临高半夜凉初透考，陪我面对成绩；
今年见证她高半夜凉初透考，陪她等成绩，
在她兴奋地“姐姐”声中，她告诉我，她考上了重点。
欣慰得难过，与毫无血缘的她，我感到如此自豪。
昨晚她告诉我，她拍拖了，这个真的把我吓了一愣。
她说，选了一个，拖了，吻了。
说实话我真有点难受，接受不了她长大了，
不是那个戴着眼睛短头发傻呼呼坐在楼梯上的小女孩了。
我早该清楚，她长大了四年。
我忽然意识到我在和一个准大学生聊天，
不可能再像四年前小孩子似地聊天。
感觉有点陌生。
然而当谈起我的感情时，我还是一字不漏地跟她说了。
就上年那些破事儿，尽管很痛苦我还是一五一十地道出。
我想，无论我长到多大，都不会忘记2004那个小女孩。
幕幕姐姐。
其实这篇日志本意是为你写的。
因为估计学校很快就会断我的网。我担心来不及和你说生日快乐。
还记得吗？我们的认识。
你在我的小说帖里，问我是不是巨蟹，问我英文名，问我是不是89年的。
就这么一问，我们成了姐妹。
假如你那时没有走进我的帖子，那么，我们可能无论怎样都走不到一起的。
细问之下，我们出生在同一年同一月，我们都有相同的英文名字。
我们的出生只相差一天。不足二十四小时。
因为互相欣赏，我们走到了一起，我们是双生花。
记得很多时我们都是感应相通的。
我犹有印象一次你发烧，找不到能说话的人，于是给信息我。
你说，只有收到我的回信，不知道你是否对此有印象呢？
我们04年说的合作小说还没诞生呢，想想也好笑，拖了那么久。
幕幕的生活应该很忙碌吧，我不敢打扰你呢。
偶尔进入你的博客也是默默离开。
但最令我温暖的就是左边连接栏的描述。紫，双生花。
每看到这三个字，无论我们地域相隔多远，都感觉到你在我身边。
今年我们都即将步入19岁了，也是我们的第五个共同生日。
是不是感觉时间过得不可思议？我们认识有整整四年了。
如果今年我没有办法和你联系上，请原谅。但要记得我的心永远和你一起的。
还是想在当天和你说生日快乐。但如果不行，请接受我这个提早的祝福。
我是衷心祝福你祝福的。
你往后的漫漫人生，每年都一定会收到我的祝福，无论什么方式。
亲爱的幕幕姐姐，祝你19岁生日快乐。
这些就是我18岁要说的话。
希望你们能听到。
我希望，我们互相都要相亲相爱下去。
零四年我们走到一起，是上天的安排。
那么就让我们一起走下去。
一同学和我在线聊天。
假装我们是陌生网友。
你好。
这两个字弹出来的时候我被触动了。
想当初贪玩的某人每次上线都会发的这两个字。
你好。
你好。
请问你在做什么呢？
总是这样扯入话题。
现实中的朋友哪有这样打招呼的。
他这样做或许是想增添生活中的乐趣？
最陌生的问候却是最熟悉的。
还是黑色宋体九号字。半角。
不同的是对象。
今天还被一朋友提起他的名字。
问我们三个是不是约好一起回来。
他应该不知道我们已经绝交了吧，不然不会这样问。
但他却是聪明的，他看出了我在那个晚上极力控制自己的情绪。
他肯定看出点什么，所以会通风报讯。
我说，不，我自己一个人回。
我不相信做不了情侣还能做朋友，很虚伪。
不合则离。
虽然很多时会不自主地想起大家一起的往事，
但是我发誓，既然已经下定决心，我就不会动摇。
我们本来就是陌生人。
如果我不曾信他，我们就根本不会有交点。
想起他，
鸡皮疙瘩又起来了。
半年来不曾联络已经说明所有问题。
所有的蜜语甜言都是假的。
