violet705 的个人博客

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在雨后。
特别凝重。

丝丝入扣的凉风，牵引思忆后退。
却又是昙花一现。

我看到，赤黄砖墙上绷着一根铁丝，挂着飘扬的白衣服。

说不出的感觉，就是说不出。

一阵纷扰之后，灯光熄灭，我们坐在长盒子里继续驰骋。
窗外天空依然黑如墨斗。伴随着从收费站逐渐送过来的黄光。
我正了正身子，调整一下坐姿，再向窗外望去时，天空已经变得深蓝。

其实看着天空慢慢变亮是一个非常曼妙的过程。
或许你搞不明白它是怎么一步步变色，只需一息的功夫，
它的颜色能在你眨眼的瞬间完成更迭。

外面的景致飞快地向后方跑去。
我看到一格格划分好的田野，黄色绿色红色纵横交替，
有的方格盛满了水，不知是不是已经荒废。
我看到一方方水潭和没建筑美可言的错落的水泥楼房，
不知道住那里的孩子会不会常到水边玩耍。

前行，一个小水湾在我的眼睛和思绪逗留过。
水面微泛着光，说不上粼粼，我看到如夜一样的深邃。
你会奇怪于渔船为什么会打出又红又绿的电子光，
因为在你印象中，应该是有人顶着昏黄的灯泡，在细细察看今天的渔获有多少。
你在想假如你生活在那里，会不会每天日出日落拿着相机守在水边等美景。
你不会，因为再美的景致看多了也会显得不稀罕。

还在惦记着渔船的时候，天空逐渐明朗起来，又不在你掌控之中。
于是又在执着于它到底是怎么样变化，却又被天上的彩云吸引过去。
这时候估计能用祥和来表达，相互连着的彩云像是一股被微风吹赶的五色烟，
从谁家的烟囱飘来。

等待着日出，却不知自己是否有此缘分。
已经不记得对上一次是什么时候了。又似在记忆深处又似在梦中徘徊。
我只知道两年前放弃了一个在海边看日出的机会，因为喜欢的人不在身边。
于是不敢玷污了良辰美景的意境。

越往深处想，越没留意到夜在溜走，凌晨六点不到。
天空刷一下变白了，怀疑刚刚看到过的景象都是自己的臆想。
忽然变得不真实起来，害怕会忘记，然而手边没有纸笔。

天很白，没有特色，没有故事，只是如平常一样让人昏昏欲睡，
白得病态，白得无力，白得无法冷静下来思考。

每个人眼里的风景都不同，或许我看到的并没我写下的那么美好，因为文字有润色功能。
若把我所见拍摄下来，可能是一幅普通的画面，任何一个人都看过的风景。
可是这的确是我思我想。
这是一种穿越。穿越的不仅仅是黑夜与白天。

待你们也有这么一些机会，
好好地感受，好好地享受。

最近睡得不踏实，半夜薄雾浓云愁永昼总会被恶梦吓醒。
薄薄的被单如果没有把全身包裹住就失去安全感。
梦里总是出现尸体，死亡或很多莫名其妙的镜头。
蒙太奇一般切换，完全剥离主线。
醒来的夜里总是漆黑，一般晚睡的舍友也已熟睡。
没人跟我分担恐惧。

于是很多恐怖片的画面一幕幕回放，吓得我哆哆嗦嗦。
床尾夹的小风扇也能在炎热的夏夜里送来冷气。

昨夜凌晨时分。响雷，闪电，大雨，狂风，纷沓而至。
我在不安中半醒半睡，放鞭炮似的震耳欲聋。
像是千万个重锤敲在心上，沉入地底。
微亮的天空送来闪电，宿舍像一间空房，
被一束束呼啸而过的车灯射进来。近来，又随即远去。
一光明一昏暗。一天堂一地狱。光影迷离。

暴雨轰轰烈烈地下着，我想如果我睁开眼睛，一定看到茫茫的一片。
可我没有。谁在我耳畔沙沙地笑。
不安，不安，接连不断的丢失安全感。
狂风起来，一阵冷意，我把身上的被单攒得更紧。
一定把窗帘吹得好高吧！

一切都很不真实。是梦境是现实？我试图睁开眼寻找答案。
摸出了手机，小屏幕亮了起来。
我按下了几个字。
我感觉到宿舍都要振动起来了。

明晨细雨。
已不见昨夜暴戾。

今天天气忽然转凉，阴暗暗的天空，好像随时要下雨一样。
可是很舒服，像回到了好多年前的冬天，
我似乎看到了被寒风吹掉叶子快要光秃的树木。

在懒懒洋洋地收拾行李，明天就要回学校了。
放假时不开心的时候总想着回学校，
还有一个多月就开始倒数着，没想到这天也就那么快到了。

这天气，总给离别蒙上了一份伤感情绪。

风又吹进来了。

如果你沒勇氣活著，請聽我說。

今天起得很晚，照常開著電腦聽自己喜歡聽的歌。
qq收到Li信息：MY的事情你知道嗎？
（解釋一下，MY是我的高中一個同學，在今年3月份驗出有白血病。）
我回答到：舊事知道，最新狀況不知。
但是稍微想一下，都能大概猜到接下去對方要說什麽。
只是希望聽到的沒有自己想象的那么極端。

Li說，她走了。昨晚一點。
當時我拿著一塊餅乾，正往嘴裡送，看到這條信息，像是被人猛敲一下腦袋，看傻眼了。
所有聲音都是多餘，所有動作都已停止。
太突然了以至於我一下子手足無措，明明知道沒有人會拿這些事情來開玩笑，明明知道這
是空穴來風，事必有因，但還是很希望這是小道消息，不足為信。
我趕快問哪裡聽來的，誰說的。

順藤摸瓜一直打聽，好幾個人都給了我肯定的回覆，可是我還是不相信，總覺得，不是真的。
這個噩耗一個個地傳開了，總有人跟我一樣半信半疑，所以我決定去證實一下。

我趕緊爬上帘卷西风床拿手機找到MY的電話，我不敢打過去，因為我怕聽到那邊一直會忙音，
又或者聽到用戶已關機的提示。
惴惴不安的編輯了一條短信，信息內容：MY，你還好嗎？
過一分多鐘手機收到信息，我一看，眼淚就馬上涌出了。

“我姐她昨天逝世了，謝謝你的關心。”
這是什麽橋段，這種情節我只在電視劇上看過，怎么會，發生在我身上。
太突然了，太突然了。霎那間我心絞痛。

其實我和MY并不熟，儘管高中三年都在同一個班，但是各有各的生活圈子，說不上大的碰撞，
也有擦起過小小的火花，由於不熟，我們間的談話內容一般就局限于你贊我英語好我贊你歷史
不錯那樣的層面上。如果說唯一存在的一點回憶，大概就是那個午後。我們幾個同學騎自行車
到其中一個同學家中玩配音。其實那個拍攝都是她們那班人一早拍好的了，我只是圖好玩跟著
過去玩電腦配音。那個下午哦，真的是蠻有意思的，笑啊樂啊，而如今只能成為回憶了。

MY是今年三月得知得病的。爲什麽我能記得如此清楚？因為在那段時間我也經歷了一場大病，
我們兩個病號就惺惺相惜了。我在今年2月底病倒了，那才是上學期開學的第二天，
躺在宿舍4天了不但沒好轉，反而越來越嚴重，當時有個人告訴我禽流感很流行，而我又有類似的症狀。
可能真的病昏了吧，真的以為自己會死，然後在別人睡覺的時候我自己躲在被子里流淚。
童年的記憶像走馬燈一樣地旋轉，心裡默念著我還不想死我還不想死。我還有很多路沒走，
我還有很多地方沒去，我還要嫁人，我還要變得很老很老。現在回想起來自己可能會覺得
當時的想法太可笑。可是我想，一個人在面臨死亡的時候，才會感覺到自己要活下去的信念
是多么地強烈。相信MY在最後一刻也會是這樣的吧。
 
3月在家養病時雖然很辛苦，但父母也一直悉心照顧著我，儘管他們工作很忙，但我的病情絕不怠慢。
在病情有所好轉的時候接到丁丁的信息，提起我生病的事，她說MY也病了，好像也很嚴重，
送回家治療了。那時我的想法是，居然有人和我同時病倒，真是同是天涯淪落人啊。

一個星期后我就痊愈了，回到學校，開始新學期的準備。在回校后不久就傳來了MY被證實是
白血病的噩耗，頓時也是楞了。同一時間躺下的兩個人，一個好了，重新回到校園，
一個卻要永遠地躺在病床上。當然消息的真實性我也是反復求證的，等得到她本人的承認，
我才敢接受。下面是她當時的信息，我把它翻譯成普通話，當時是用粵語寫的：

“抽過骨髓檢查，我都睡在醫院里接受治療，我都不知道怎么說，世事難料，竟然發生在我身上！
我的命運真是凄慘！你應該在廣州吧，怎么知道的？”

還有後來通過的信息我竟然刪去了！因為我的習慣手機里每人的信息只存一條。現在後悔也沒用了，
我手機里只存了僅有的一條信息。

在接下去的日子里，都有些簡單的寒暄，我問下她病情進展怎樣，她問下我學習怎樣。就我記得的是，
她等待的是合適的骨髓，還有每天的輸液。她倒好像很樂觀似的，對未來也有很大希望，所以我們
這班同學的心也就放下了一點。當時好像還想組織暑假一起去探望她的，但可能因為奧運的沸沸揚揚
搞到大家的注意力都偏移了，後來從別人口中聽說她氣色不錯，居然心安了。想起來真是可恥啊，
雖然不是很熟，但我大大一個健康的人都沒有去看一個白血病患者的時間。

9月開學，各有各忙碌，我也被即將到來的日語考試搞到焦頭爛額的，別說其他了，
校內的課程都無暇顧及，所以MY有時上qq，都會發一些腦筋急轉彎，猜字謎之類的問題給我答，
如果時間允許的話我就想想，時間不允許的話我就敷衍她說，好難啊，想不到。她自己也贊同地說，
好難啊。而讓我驚訝的是，我翻查我們的聊天記錄，前前後後的聊天記錄不過就兩頁，
而最後一條還是她在12月14號給我送來的提前聖誕祝福，而我居然沒看到，更不用說回覆了。

她現在的qq簽名檔是“痛死我!我依家真是想死吖!救命吖!”。
這種病真的讓人生不如死，或許現在對她是一種徹底地解脫。這個簽名檔永遠都不會被更改了，
只是她的qq永遠都是灰黑的頭像，不會上線。可能超過一定期限后，騰訊公司還會回收這個號碼。
再也不屬於她了。

昨晚我還在為期末作業的繁多，英語口語的變態在對人發牢騷，可這些，
是一個身患絕症的人所渴求也渴求不來的啊。
她本該有權利享受學業帶來的壓力，
她本該有資格好好地享受一次戀愛，
她本該擔心畢業找份什麽工作，嫁個什麽樣的男人，組織一個怎樣的家庭。
本該和我們一樣面對人生的頂峰與低谷。
可是就是無能為力。
我們同樣無能為力，無論多么激勵的語言，多么偉大的理論指導，都不能帶走她身上的，
哪怕一丁點痛苦，因為受苦的不是我們自己本人。

正在埋怨生活的人們，你們應該感謝主，因為你們還活著。
我那位渴望和我們一樣被學習困擾的同學，她再也不可以了。

面臨死亡，你就有勇氣去活著。
但不是凡事都是死到臨頭才懂得事情的珍貴。

只差那么幾天就到元旦了，她始終熬不到，真的很殘忍。
大家都還沉浸在聖誕節后的歡愉時，她已被上帝帶走。
至於活著的人，還是要活著。

剛才停下來沒有吃的餅乾，我還是得吃下去。
將來的路，堅強地走下去，肩負得多一個人的力量。

如果不是加上背景音樂，我肯定不會難過到這樣。
對兩情相悅的人來說，一生一世固然羨煞旁人。
而對一廂情愿的人來說，長情是無止境的痛苦煎熬。

地球上各處有各種各樣的巫術邪靈降頭，
幫女子留住男子的心。
如果男子變心，他就活不久，而女子則要在他死去的數天隨他而去。

靠這種極端的方法綁住對方的人和心，
這與你買一個充氣娃娃或木偶陪在你身邊無異。
我們都是凡人，經不起生與死的愛情考驗。

6年了，你們好了六年。
6年了，你不知道我的世界還是留著你的位置。
偶爾會想起往常的一切，只是自己一個乾笑。

我們變得好生疏哦。或者這樣說，我們都不曾熟悉過。
以前每次見到你的時候，我都大腦短路，醜態百出。
你是那么高高在上，你身邊的人都好像籠罩在你在光芒之下。

而我卻躲在黑暗的角落。

看到你的相片，明明心裡小鹿亂跳，卻要跟你說照得好丑。
和你qq聊天時，明明很想珍惜我們之間的每一句對話，卻整天和你貧嘴。
別人提起你的名字時，明明就開始舉止失常，卻要假裝鎮定。

6年。我喜歡了六年的你。
以前，現在，往後，都一直會喜歡。
不奢求得到什麽。
只希望你記得我。
只希望你留給我一個永久的聯繫方式，
讓我每一年都有機會對你說，生日快樂。
然後你會很詫異地跟我說，你居然記得？

哪怕只是通過冰冷的屏幕。
那一天也是我一年中最幸福的一天。

如果我哭了。不要理我，讓我自己一個靜一靜。

記得小時候，哭泣時總會故意地把抽泣聲弄大一點，
吸鼻涕的聲音要響亮些，
好讓周圍的聽到會過來安慰我。

如今我難過得哭泣，只希望自己一個人。
不要假裝走過來一副關心的樣子；
不要在背後默默看著我，揣摩我在爲什麽哭泣。
不要表現出你知道我在哭泣。
因為我已經儘量地把哭泣聲壓低。

請給我點自尊。

如果我哭了。
不要理我。
因為那證明我真的很難過。

今天開始有涼風微送。
可是心情很差。
很不滿意現狀，人，環境，心態。
大把大把的光陰葬送在無意義的事情上面。
又會開始胡思亂想，想些不著邊際，無法觸摸的夢想。

找出神秘園的經典音樂來聽，
勾起絲絲回憶，越發感傷。
這樣一來，秋天顯得更寂寞了。

但是我還是喜歡，喜歡惆悵哀傷的秋天。
抑制不住的情感。

不知道。

我曾告訴自己，
這一輩子都不會去看有關那兩個人的東西。
哪怕一丁點消息都不想去了解。

說真的，這半年來，都沒有被他們給我的回憶所羈絆，
我自然有我要煩心的事情，然而有想及他們任何一方的事情，
都少之又少。
當然，他們有沒有暗暗地關注我，我是無從得知的。
或許有，或許人家也懶得理我。

然而當我想重新想去知道他們過得怎樣，是從那天開始。

那天在飯堂，無意中眼光觸碰到一個熟悉的身影，
起初還以為自己眼花，看了第二眼，確認沒看錯。
他的身高，他的衣服，他把書包往身上一掛的動作，
都是曾經所熟悉的。
當然，還有視線背後的，他摟著的一個穿軍裝的女孩。
我知道了，他陪她軍訓。

然後我真的是以莫名的速度迅速離開。
其實我并不是在害怕什麽逃避什麽，
當時滿腦子想的一件事就是，
不能讓他看到我。
之後吃飯也是恍恍惚惚。
好像注定般，又好像故意一樣。

如果不是那天相遇，
我都快忘記他長得什麽樣子了。



後來不知怎么，神推鬼使地我卻有看他的博客的衝動。
不知道是不是無恥，反正就偷偷看了。
反正是什麽感覺都沒有。只能說，他還是老樣子。

今天和阿君談話時我又想起一個人。
不知道。呃。其實也不想知道。
只是好奇地進去了一下。什麽都沒有。走人。


不知道呢。
不知道自己在幹嘛。
之前說好不做偷看這種齷齪事，
但還是做了。
其實有什麽關係對吧。

不知道。